FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

No comment ... Bien que je saches faire 95% des bidules

Excellent ! Y'a quand même des choses vraies... hein loulou !

Je pense que tu as oubliés de mettre la suite de l'email avec ce que les femmes doivent apprendre ...

r@ph a écrit:

Je pense que tu as oubliés de mettre la suite de l'email avec ce que les femmes doivent apprendre ...

Apprendre à les laisser faire tout seul !

Elle devient vraiment désagréable elle avec toutes ses couillonades^^

Lolo a écrit:

Elle devient vraiment désagréable elle avec toutes ses couillonades^^

Cool, on va bientot avoir un nouveau pseudo de notre tresorier si il en a marre

Nico a écrit:

Lolo a écrit:

Elle devient vraiment désagréable elle avec toutes ses couillonades^^

Cool, on va bientot avoir un nouveau pseudo de notre tresorier si il en a marre

Gne ??

essaye un peu de suivre hein...ou alors ajoute Loïc dans tes contacts, rien qu'avec ses pseudos ca te donnera des idées de texte pour ton skyyyy

> > LA PERFECTION
> >
> >
> > Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite
> > qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur
> > union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
> > conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils
> > remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
> >
> > Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
> > détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant
> > pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
> > parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour
> > la distribution des cadeaux.
> >
> > Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
> > Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet
> > accident. Lequel ?
> >
> > (Voir la solution ci-dessous.)
> >
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> >
> >
> >
> > Continuez de descendre.
> >
> >
> >
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> >
> >
> > La femme
> > parfaite a survécu !!!!.
> >
> >
> > En fait, c'est la seule personne de cette
> > histoire qui existe vraiment.
> >
> > Tout le monde sait bien que le Père Noël
> > et l'homme parfait n'existent pas..
> >
> >
> > Les femmes s'arrêtent de lire à
> > partir d'ici, c'est la fin de la blague.
> >
> >
> >
> > Les hommes peuvent
> > continuer.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Continuez de
> > descendre
> >
> >
> >
> >
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> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > (seulement
> > les hommes , j'ai dit !!!!)
> >
> >
> >
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> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Donc, si
> > le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
> > parfait, la femme
> > devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Encore un peu plus
> > bas
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > D'autre
> > part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
> > ceci, nous
> > sommes en train d'illustrer une autre vérité :
> >
> >
> >
> >
> > Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on
> > leur dit !
> >
> >
> >
> >
> >
> > FIN !!!!
> >
> > Envoyez ce message aux
> > hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire, et aux femmes qui vous
> > semblent
> > assez intelligentes pour en sourire...

r@ph a écrit:

LA PERFECTION

> > Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on
> > leur dit ! ...

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à
>>>New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir
un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de
la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une
seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités
des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un
étage.
>>>Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur
l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre
d'un étage sauf pour quitter le magasin.
>>>Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
>>>
>>>Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
ont un travail.
>>>
>>>
>>>Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
ont un travail et aiment les enfants.
>>>

>>>Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
>>>

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle
doit continuer.
>>>
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces
>>>hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure
et aident aux travaux ménagers.
>>>

>>>«Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire».
>>>
>>>Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau
dit :
>>>Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement
>>>belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
>>>
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième
étage.
>>>
Le panneau dit «Vous êtes le 31456012 visiteurs de cet étage. Il n'y
a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes
>>>sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....
>>>
>>>
>>>Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en
face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la
cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....