Si vous vous ennuyez ...

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame
lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !





Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !







C'est un gars qui entre dans un bar. Il a l'air très triste. Le barman lui demande ce qui ne va pas.
- Je viens d'apprendre que mon fils ainé est homosexuel.
Après quelques bières il rentre chez lui. Le lendemain, le même gars retourne au même bar et a l'air tout aussi triste. Le barman lui demande ce qui ne va pas et il lui répond :
- Je viens d'apprendre que mon autre fils est homosexuel.
Le lendemain, le même gars entre dans le bar et sa mine ne s'améliore pas. Le barman lui dit:
- Ben dis donc, est-ce qu'il a quelqu'un qui est aime les-femmes chez vous ?
- Oui, ma femme...

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
>>Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
>>En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
>>rabbin lui explique :
>>"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire
>>les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
>>petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
>>Le gars sort de là extrêmement surpris.
>>Le lendemain il revient voir le rabbin.
>>"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
>>"Je l'ai mangée, j'avais faim."
>>Le rabbin réplique:
>>
>>"Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
>>faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
>>donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans
>>la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre
>>moitié
>>nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te
>>donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."
>>Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
>>"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
>>"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
>>métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
>>saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je
>>l'ai répartie dans la famille."
>>"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"
>>"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
>>et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."