Une petite pour la route

Attention ....
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

Georgette & Marcel
>
>
> Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation.
> Ils ont tous les deux 96ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
> Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans
> la salle télé.
>
> Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de
> Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
>
> Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste...
>
>
> Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le
> voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le
> lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
>
> - 'He bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours? '
>
> - 'Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre'
>
> - 'Ah salaud 'elle crie ' et que faisiez-vous alors? '
>
> -'Exactement ce que nous faisons toujours ', répond-il.
>
> - 'Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? ' demande-t-elle.
>
> - 'Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !! '
>
> - 'Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce
> qu'elle a en plus de moi ?'
>
> Marcel en souriant :.........
>
> ' Parkinson '... !!!!!!!!!!!!!

Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d' examen pour passer un oral. L' examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l' année prochaine.

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.


Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte .
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte .

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:

Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL

Un avocat appelle son premier témoin à la barre, une arrière-grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.



L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...

- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.



L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.



Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme, Il leur dit: -Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit:

'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?'

Son mari se penche vers elle et lui répond:

'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil acoustique.'

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

Un ministre carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.
Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à
Charleroi et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...comment vous faites ?
Le ministre carolo l'entraîne alors près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non!

Un gars rentre dans un bar.
Il commande au barman:
- deux bieres!
Le barman:
- deux pressions?
Le gars:
- non, alcolisme.

> Le secretdu bonheur en couple.
>
> Un couple corse célèbre son38ème anniversaire de mariage.
> Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leurvillage.
>
> On disait 'Quel couple pacifique et amoureux'
>
> Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
> afin de connaître le secret de leur bonheur.
>
> Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
> Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dosd'âne.
> Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de mafemme
> à trébuché.
> Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'.
> Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
> Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
> Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : 'Secondefois'.
> Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
> Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3èmefois.
> Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré surl'âne.
> C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais dela façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'aregardé et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'.
>
> Depuis ce jour, nous vivons heureux...

A toutes les épouses si dévouées...


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes côtés.

Tu sais quoi ?'

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle. '


- Je crois que tu me portes la poisse ...........

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit partout et n'arrête pas de le suivre partout où il va. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi.

Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer. Et elle se retrouve devant lui.

Alors elle se tourne vers lui et lui dit: "J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin.''

Il répond alors : ''C'est bien normal.''

''Je sais que ça a l'air bizarre, mais si vous pouviez me crier « Au Revoir Maman » quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si heureuse. Elle prit ses paquets et se rendit à la porte et se tourna alors vers lui et attendit.

Alors le jeune homme lui cria : « Au revoir Maman ».
La vieille dame lui sourit et partit.

Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, et il se prépara à payer ses courses.

"Cela fera €121.85", dit la caissière. "Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles..."
La caissière répliqua : « Oui je sais, mais votre mère m'a dit que vous acceptiez de payer pour ses courses ».

NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!

L'Imam et le curé

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un

imam-musulman.

Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son

voisin qui accepte, mais lui précise

> - Je ne veux évidemment pas de viande de porc.



> Le père s'en amuse et dit :

> - Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous

interdit de goûter au cochon, c'est si bon !



> Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer

l'homme d'église et lui demande :

> - Pourriez-vous s'il vous plaît transmettre mes hommages à Madame

votre épouse ?



> Le père en avale son dentier et précise, horrifié :

> - Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez-bien que la sainte

église m'interdit de me marier

> et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !



> Et l'autre de régler le compte :

> - Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous

interdit de goûter à la femme, c'est si bon !

> Et laissez moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle

est cochonne, elle n'est pas interdite !...

APPEL A TEMOINS.

La maman de Elio di Rupo s'est fait voler sa voiture, ce matin à Charleroi.

Ce mail n'a rien de politique, mais toute personne qui pourrait aider cette brave dame lui rendrait certainement un grand service car elle a travaillé toute sa vie pour élever seule son fils comme elle pouvait.

(le papa étant décédé dans les mines Belges).

Il s'agit d'une Opel Corsa rouge.

La plaque est GLV1PD.

Merci pour elle.

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui
demande un euro pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais
auparavant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de
manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j' ai arrêté de boire"
"Allez-vous l' utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?"
" Non, je ne joue pas"
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ?"
" Vous voulez rire : il y a plus de 20 ans que je n' ai plus vu un match!
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe ?"
" Moi ? Prendre le risque d' attraper le sida pour un pauvre petit billet
de 10 euros ? Jamais de la vie !! "
" Très bien; je ne vais pas vous donner l' argent mais je vous invite
à la maison pour un bon repas; je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s' exclame : " Mais votre femme sera furieuse :
je suis sale et je ne sens pas bon."
Et le bon samaritain de répondre:
" Non, soyez tranquille, c' est parfait ! Je veux simplement lui faire
constater à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu,
le foot et le sexe !!"

Après 40 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

«Chérie, il y a 40 ans, on avait un petit
appartement, un vieux char, on dormait sur le
sofa en regardant un télé noir-et-blanc de 10
pouces MAIS je dormais avec une belle jeune châtaine de 20 ans.»

«Maintenant, on a une maison de $500,000, une
Mercedes de $75,000, un lit King avec une
télé-couleur - écran plat de 50 pouces MAIS je
dors avec un vieille de 60 ans.»

Ma femme a été très raisonnable. Elle m'a
dit :
« Tu as juste à te trouver une jeune châtaine de 20 ans, et je vais faire
en sorte que
tu vives dans un petit appartement, avec un vieux char, puis que tu dormes
sur un sofa en
regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !! Elles te
guérissent de ta crise de la soixantaine en moins de deux !

Question de domestication - C'est scientifiquement démontrable.


Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

> Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
> médicaments.
>
> Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
>
> « Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
> « C'est pour les maux de tête. »
>
> Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
> « Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »
> « C'est pour guérir la toux. »
>
> C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
> « Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
> « C'est contre la diarrhée je crois. »
> « Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
> « Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :

> n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
> durcir un peu !! »

> > La première fois avec un condom
> >
> > Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans.
> > Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte. Il y avait cette belle jeune
> > assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la
> > première fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un emballage et
> > m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai
> > dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet,
> > en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours
> > m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a
> > jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un
> > instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
> > conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a
> > détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle
> > dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était
> > le temps de mettre le condom. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa
> > jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup
> > de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que
> > malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a
> > regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle.
> > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
> >
> > Elle a perdu connaissance.

A Sydney, Australie, une station de radio donne des prix aux gens qui
> racontent leurs histoires les plus embarrassantes.
> >>> Celle-ci a gagné le grand prix 5.000 dollars.
> >>>
> >>> J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco, lorsque je reçus un
> >>> appel
> du cabinet l'avançant à 9:30. J'avais juste le temps de me préparer et de
> foncer.
> >>> Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène
> supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le
> temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une
> serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de
> nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable. Je jetais la
> serviette
> dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
> >>> Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.
> >>> Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardais le
> >>> mur
> à l'autre bout de la pièce et pensais que j'étais à Paris ou quelque part
> loin
> d'ici.
> >>> Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : 'Eh bien ! On a fait
> >>> un
> petit effort supplémentaire, ce matin?!'
> >>> Mais je ne répondis pas.
> >>> Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée
> habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle
> m'appela de la salle de bain : 'M'man, où est ma serviette?'
> >>> Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit : 'Non, je
> veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes
> dedans

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue
d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous
avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Histoire de Jesus

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, de

couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :



Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :



1. Il appelait tout le monde 'mon frère'

2. Il aimait chanter la gloire de Dieu

3. Il n'a pas eu un procès équitable .



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :



1. Il a repris l'affaire de son père

2. Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3. Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :



1. Il parlait avec les mains

2. Il buvait du vin à tous les repas

3. Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive





Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :



1.Il avait les cheveux longs

2. Il aimait marcher pieds nus

3. Il a lancé une nouvelle religion





Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :



1. Il n'a jamais travaillé un seul jour

2. Il n'a jamais écrit une seule ligne

3. La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation





Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:



1. Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution

2. Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3. Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.

Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :

- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe d'enfer (forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.

- Je prends cette place-là !

Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :

- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....