Une superbe blague

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de

> > brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

> > Le président de Corona s'assoit et dit :

> > "Senior, je voudrais la meilleure des bières, une Corona".

> > Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

> > Le président de Budweiser dit :

> > "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the

> > Beers'". Le barman lui donne une Bud.

> > Le président de Coors dit :

> > "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de

> > l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors".

> > Et il l'obtient.

> > Le président de Jupiler s'asseoit alors et dit :

> > "Donnez-moi un jus d'abricot".

> > Ahuris, les autres présidents le regardent et aussitôt lui demandent :

> > " Pourquoi tu ne bois pas de Jupiler? ".

> > Et le président de Jupiler de répondre :

> > " Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non

> > plus..."

TROOOP FOOORT loool pas mal du tout !


J'adore , J'adere !

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu, "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.
C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit: JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal. - Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant: - J'T'ENC ...!
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit: Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue....

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va
>...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est
foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de
bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote
>à l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ........ ».

LA SOIRÉE A 1 EURO



Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.



Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.



"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?



"T'occupe, tu vas » voir répond le premier.



Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.



Après l'avoir bu, le premier dit au second :



"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse, tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne
rate jamais, on va se faire jeter".



Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.



Ça ne rate pas, le patron les interpellent : "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"



Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky ; hop, saucisse, expulsés...



Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :

"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"



Et le premier de répondre : "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"...

Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait. Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain. Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache. Le Français dit qu'il préfère le lait de femme. Les deux autres lui demandent pourquoi.
- Moi, c'est à cause de l'emballage !





Simone était au bout du rouleau. Elle était prête à se jeter à l’eau pour mettre fin à ses jours. Mais sur le quai, un marin à l’allure robuste vint à son secours avant qu’elle ne commette l’irréparable. Il lui dit :
- Reprenez goût à la vie! J’embarque pour un voyage jusqu’à Tahiti ce soir. Montez à bord, je vous cacherai dans un canot de survie et vous apporterai de quoi manger tous les jours.
Il se rapprocha de Simone et lui glissa à l’oreille :
- Je vous rendrai heureuse et en échange, vous me donnerez un peu de plaisir !
Simone n’ayant rien à perdre accepta. Tout se passa pour le mieux pendant trois semaines; la nuit, il apportait un repas à Simone et profitait de ses charmes plusieurs heures... Un matin, le capitaine découvrit sa présence lors d’une inspection de routine. Il lui demanda :
- Mais qu’est-ce que vous faites là, mademoiselle ?
Elle avoua la vérité :
- J’ai un arrangement avec un marin. Je couche avec lui et en échange, il m’emmène à Tahiti...
Et le Capitaine de répondre :
- Le voyage va vous sembler interminable ma petite blondinette, vous êtes sur le Ferry qui fait la liaison entre la Corse et le continent.







Un père de famille, soucieux pour son fils encore puceau, décide de lui offrir pour ses 20 ans une prostituée.
Il l'amène donc un bordel, afin qu'il apprenne les vraies belles choses de la vie. Lorsqu' arrive la plantureuse créature, le fiston, complètement paniqué, demande à son papa :
- Qu'est-ce qu'il faut que je fasse, au juste ?
Le père, un peu embarrassé, murmure discrètement :
- Ben, tu mets... Comment dire... Ta partie la plus poilue... Dans le trou où la femme fait pipi...
A peine a-t-il prononcé ces mots que la femme entraîne le jeune homme dans une chambre. Quelques minutes passent. Le père commence à se détendre et se félicite de son idée quand, soudain, il voit débarquer les pompiers.
- Que se passe-t-il, y'a un problème ? Demande-t-il, intrigué.
- Tu parles, lui répond un pompier. Y'a un con qui vient de se coincer la tête dans les chiottes...

Que de confusion !
>
>
> Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?
> - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref
> silence .
> - Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !
> - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :pose le
> téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman
> et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage....
> - D'accord papa ...
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
> s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
> par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !
> - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! ... Et oncle David ?
> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
> il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a
> oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer,
> et maintenant il est tout mort lui aussi ... Long silence ... Puis papa
> dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

Pertes d'emplois!
>>
>>
>>
>>- Deux amis discutent :
>>
>>- Et bien que t'arrive-t-il?
>>
>>- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait
>>
>>virer!
>>
>>- Oui, et après?
>>
>>- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...
>>
>>- Euh, oui... Et après?
>>
>>- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...
>>
>>- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
>>
>>- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
>>
>> Alors,j'hésite un peu...

La prof qui casse

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée)
rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de
mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être
tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès
d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande
alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle
débordante?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est
enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond
doucement: "Vous écrirez avec l'autre main..."





Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé
de faire étape pour la nuit malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un
seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste : Vous devez me
trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je
suis complètement brûlé L'aubergiste lui répond Ben, j'ai bien une chambre
avec deux lits qui n'est occupée que par une personne...
Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager
sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous
dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses
voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre,
et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le
représentant
descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait
l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien
reposé.
L'aubergiste lui demande : Vous avez réussi à dormir ?
Oui sans problème.
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
Comment cela ? Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans
la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur
ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
surveiller..

> Pauvre MOHAMED...

>

> Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête

et

> il

> invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un

> cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed

> l'épicier, est invité.

>

> A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "- Le

premier

> qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine

> recevra un million de dollars !"

>

> A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage

> une

> lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné,

Et

> après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit

> par

> terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et

estropié.

>

> Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses

> invités,

> déclare:

> - Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une

> promesse, vous méritez votre million !

>

> - Ji l'en v eux pas di ton million, ti peux t'li garder !

>

> - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

>

> - Non !

>

> - Vous préférez ma Porsche ?

>

> - Ji m'en fous di ta Porsche !

>

> - M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??

>

> - Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !"

Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite. Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit :
- Je suis une fée. Si vous me baisez tout de suite, je peux réaliser un voeu.
Le PDG la baise et formule le voeu que son entreprise remarche. Mais la boniche lui répond :
- A votre âge vous croyez encore aux fées ?





Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit, près du lit. Il commence à s'inquiéter !
- C'est ton mari ? demande t-il nerveusement
- Non répond t-elle, en se collant sur lui.
- Ton petit ami alors ? continue t-il.
- Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.
- Est-ce ton père ou ton frère ? demande t-il en espérant être rassuré.
- Non non, non !!! clame t-elle
- Ben merde, c'est qui alors ? s'écrie t-il
- C'est moi avant l'opération !







Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... et après il la pousse bien au fond avec sa bite !

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.

Il demande à son mille-pattes :

« Tu veux aller au Frank's prendre une bière?

Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:

"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière? "

Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà bien agacé, il lui relance

BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:

PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes!!!"

> Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
> Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
> La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
> La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
> La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
> Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
> Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
> "PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier "

C'est un gars qui rentre dans un bar à Brest. Le gars s'installe sur un des tabourets et commande une Seize.
Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d'Amsterdamer et une toute petite pipe, pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer:
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe!?
Le gars soupire un grand coup, puis il répond:
- Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi:
"Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes africaines, en Méditerrannée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à l'intervention d'une sirène! Cette sirène m'aida à parvenir jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait 3 de mes souhaits. Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce souhait.
Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait.
Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour avec elle.
Et là, la sirène répondit «Je ne peux pas t'accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible d'avoir des rapports sexuels avec un être humain!»
Et à ce moment là, je lui ai répondu: «Alors une petite pipe?»

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de creuser un trou
> > > > > > >>lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> > > > > > >>
> > > > > > >>- Que fais-tu là Nathalie?
> > > > > > >>- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
> > > > > > >>et qu'elle l'enterre.
> > > > > > >>
> > > > > > >>Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > > > > > >>
> > > > > > >>- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
> > > > > > >>
> > > > > > >>"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la
> > > > > > >>tapant délicatement et lui répond:
> > > > > > >>
> > > > > > >>- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre
sur son lit.


Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains
tremblantes.


Chère maman,


C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis
enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion
et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous
et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et
Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile,
en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais,
c'est mon plus grand rêve.


J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons
décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent
en cocaïne et en ecstasy.


Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la
science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de
guérir.


Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais
prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter
tes petits-enfants.





Ta fille qui t'aime ,


Julie





P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez
Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses
pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le
mien sur ma commode. Bisou.

Comment faire pour faire crier une femme deux fois? On l'encule et après on s'essuie sur les rideaux.
Qu'est qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a chopé le sida ?
Le mec qui lui a refilé.
Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ? Le Pastis sent l'anis.
Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ?
T 'as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ?
C'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet. Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort, toi?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus...
Le premier reprend
- Dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance; à ce moment là ils se retournent vers le troisième gars:
- Toi, vu ta tronche d'ahuri, y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?
- Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benet.
- Hein?! ça n'a pas l'air de te déprimer pourtant ? et là le gars répond:
- Justement non, c'est ce soir..."

> La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysees.
> Tout a coup, elle est rattrapee par la 407 de Delanoé.
> Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie
> à Chirac : "Espece de bon a rien!", et il referme sa vitre.
> Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa
> vitre et hurle : " Magouilleur ! "
> Delanoé rattrape Chirac et crie : " Escroc ! "
> Excédé, Chirac finit par crier : " EMBRAYAGE !! "
> Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce a continuer
> ce duel verbal.
> Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
> comme insulte.
> Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double
> sens.
> Il ouvre son petit Robert et lit : "Embrayage : ... pédale de
> gauche."

C'est klr qu'elle est pas mal celle la, on le même chez nous

Elio, Elio, on aura ta pô !!!!

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,

événement très rare, mais ça arrive !

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une

grande boite vide et noire.

" Hou ouhh" crie ce petit neurone, misère, pauvre petit neurone,

personne ne lui répond.

" Hou ouuuuuhhhh" crie encore le petit neurone et il

n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone

masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé

dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé binh ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas...

C'est un couple de cultivateurs qui se berçait sur la galerie. L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n'aurrait plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin là, on aurrait plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit :
- Si ça pouvait bander cet engin là, on n'aurait plus besoin du garçon de ferme.





La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La
patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre
mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !







C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le viel homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d'aller l'essayer. Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?
Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !

Si la science le dit...
>>
>>
>>Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que
>>les personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles lisent leurs
>>messages avec la main posée sur la souris.
>>
>>
>>
>>
>>Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...

C'est un jeune gamin qui a pour la première fois a une érection,
alors il dit à son grand frère: " look au pau chal qu' es la po une affaire"?
Le grand frère un peu gêner répond: "c'nin rin m'gamin c'est s' tune crampe!
Alors le p'tit va voir dans le dictionnaire : "crampe": durcissement musculaire;
se soigne avec des bains d'eau chaude ou des massages.

Quelques temps plus tard, le grand frère est d'humeur primesautière,
alors il demande au petit: et kwe m'fi les crampes ça va mi ??
" Oufti " qu'il répond le gamin " les bains avou l'eau chaude ça ne ma rin fé,
mais les massages, si tu veyef la crasse qui vin fou de là !!

Une quadragénaire fait une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande:

"Mon heure est-elle arrivée ?"



Dieu lui répond:

"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."



A son réveil, elle décide de rester à l'hôpital le temps de subir un
lifting,

une liposuccion, des injections de collagène dans les

lèvres. Elle se fait aussi refaire les seins et remonter les fesses.

Comme elle doit encore vivre longtemps, elle estime que cela en vaut la
peine.



Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue

et se fait renverser par un poids lourd. Elle meurt sur le coup.



Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande: "Il me semble que je devais

vivre encore plus de 40 ans ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la

trajectoire de ce camion ?"



Et Dieu répond: "Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !"





******************



Moralité: mieux vaut rester naturel !

Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi