Une superbe blague

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.
Pendant la visite , le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit si un patient est guéri ou pas.

"Eh bien", dit le directeur, "Nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".

"Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."

"Non!", répond le directeur, "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."


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Je suis le meilleur

Trois chirurgiens américains discutent ensembles des opérations qu'ils ont réalisé.
Le premier:
"Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !"
Le deuxième dit:
Ce n'est rien ça, moi j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après il a gagné la médaille d'or olympique du saut à la perche!"
Le dernier dit alors :
"Vous n'êtes que des amateurs par rapport à moi!!! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cerveau du cheval et le chapeau du gars avec un peu de cervelle collé dedans..."
Les deux autres ensembles :
"Et alors ???"
Le dernier avec un grand sourire:
"Devinez qui est président des états-unis en ce moment !"

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le
>
>rattrape.
>
>Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
>
>
>
>Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
>
>"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
>
>cargaison."
>
>
>
>Le camionneur l'ignore et continue sa route.
>
>Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
>
>une fois.
>
>
>
>Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
>
>la porte.
>
>
>
>Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
>
>Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
>
>"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
>
>cargaison."
>
>
>
>Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
>
>chemin.
>
>
>
>Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
>
>Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
>
>fois les devants.
>
>
>
>Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
>
>Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré
>
>:
>
>"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE
>
>SEL, conasse !!

C'est une fois quatre Belges qui se rendent à Paris, au Salon de l'Agriculture.
Comme ils ont le temps, le soir, ils décident de passer par la rue St-Denis.

Très intéressés, ils matent les jeunes femmes qui attendent le client sur le trottoir.

Le conducteur dit à son voisin:
"Va donc demander les prix!"

Le passager descend et s'adresse à l'une des filles:
"C'est combien une fois?"
"50 euros par devant et 75 par derrière!", répond la fille.

Le belge remonte à sa place à l'avant de la voiture et dit:
"Pour toi, le conducteur, c'est 50, comme pour moi. Pour vous autres, derrière, c'est 75 euros."

Mon cher Mustapha,

Avec la grâce d'ALLAH tout puissant,nous sommes maître de Paris.

Je me demande pourquoi tu hésites à venir nous rejoindre.

A ton arrivée,tu te feras insrire à la Préfecture comme travailleur

clandestin qui veut régulariser sa situation . Sois sans crainte,on

Ne te donnera pas de travail mais une carte qui te permettra

D' avoir tous les avantages d' un travailleur.

Le mieux est de venir avec les enfants car les allocations

Familiales sont très intéressantes. Une seule de tes femmes sera

Considérée comme légitime, les autres seront inscrites comme

Mère célibataire ayant charge de famille et toucheront environ

cinq cents euros tous les mois.

La seule chose que tu auras à faire, c' est d'aller pointer au

Chômage, c' est un peu long car il y a beaucoup de monde et plein

D' étranger( les Dupont, les Durand , etc.)qu'il faut quand même

Laisser passer a leur tour. Mais lorsque nous serons définitivement

Au pouvoir, nous créerons des guichets pour eux . En attendant,

Comme ce sont les Français qui payent , il faut se monter patient.

Les Français vénèrent les saints. Le plus grand est le Saint Dicat. Il

Est bon , fort et puissant et nous protège, si tu as oublier de pointer

Ou si tu as besoin de quelque chose et que tu n' arrives pas à

L' obtenir, tu t' adresses à ton Saint Dicat et il obtient tout aussitôt.

Nous espérons obtenir bientôt le droit de vote . beaucoup de gens

De gauche nous l' ont promis. Grâce a notre nombre, c' est bientôt

Nous qui ferons la Loi..

Nous avons fichu les Français hors d'Algerie ; nous finirons bien

Par les flanquer hors de Françe.

Ton frère
Abdelkader



Ces faits sont bien réels, et doivent être portés à la connaissance

De tous les Français.

Pour cela faites circuler ce courriel autour de vous.

Communiqué de presse de Matignon


L'opération "en ville sans ma voiture" et "ma banlieue sans voiture" est un formidable succès, surtout auprès des Jeunes.

L'aménagement du territoire est en plein boum avec depuis peu 400 places de parking supplémentaires et libérées en seulement 1 jour !

Paris est aujourd'hui un exemple dans le monde. Le comité olympique commence à regretter d'avoir choisi Londres plutôt que Paris pour les JO,quand il voit tous ces Jeunes en survêtement, passionnés, et qui, jours et nuits, s'entraînent en athlétislme et au lancé de projectiles. Londres a même contacté la ville de Paris pour l'organisation du spectacle pyrotechnique d'ouverture des jeux olympiques !! Et la flamme olympique, à la demande officielle de Londres, partira de Clichy, plus exactement d'une Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès .

D. de Villepin

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. -"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort" -"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!" -"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges" -"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans. -"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème" -"Alors tu as des problèmes de digestion ?" -"Non je fais tous les matins à 6h30" -"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"




-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

Le petit canard...
>>C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
>>Arrive un crocodile qui lui demande :
>>- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
>>- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...
>>sniff, sniff.....
>>- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde,
>>bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
>>- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout
>>content de savoir qui il est, et demande à son tour :
>>- Dis, et toi, tu es quoi ?
>>- Devine ! dit le crocodile.
>>- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule,
>>veste en cuir... T'es Italien ?!?!...



Sans rancune hey

GENERALITES
Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays
d'origine (Afrique du Nord, Maghreb ). Par contre, il se reproduit Ã
la vitesse de la lumière en milieu urbain et
particulièrement dans les grandes villes d'Europe ..
La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERE dans sa vie. En
général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues,
zone sensibles) toujours avec un
distributeur de billets gratuit à proximité (la C.A.F.) autrement
dit la "caisse à fric".
Ils vivent agglutinés par dizaines dans des cases empilées les unes sur
les autres (HLM).
MODE DE VIE
Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes),
et
se déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens
appelés aussi "branleurs".
Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant
tout être humain de bonne constitution,
toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées,
ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.
Les plus vieux s'agglutinent durant la journée aux points de survie
(cafés, Assedic, CPAS etc.)
MOYENS DE TRANSPORT
Principalement en bus (sans ticket) , Voiture volée, mobylette à
petit guidon (plus facile pour conduire avec des
menottes), fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier
recours).
IDENTIFICATION
Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable Très bon sprinter.
Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches
lorsqu'ils passent dans certains rayons de
magasin), ceci sans qu'eux même en soient conscients.
D'où leur surprise lorsqu'ils se font attraper ! "j'ai rien fait M'sieur
ou Kwa, Kwa, Kwa"
en crachant leurs glaires autour d'eux !
Les poils du haut du corps sont généralement noirs et crépus.
Les pattes avant sont cagneuses. Leur teint est mât.
Les vétements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-Ã -dire
aux
endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.
Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Abdel, Kader
mais aussi Aziz et Rachid.
Sa tanière est facile à trouver il suffit de suivre l'odeur et les
mouches
Ses cris sont : "Nique ta mère", "Nique la police", "Nique la
société",
"Nique la France", "On va vous envahir", etc...
Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le moment
de les chasser
(encore trop facile à attraper !). Il faut donc encore laisser l'espèce
évoluer une paire d'années avant
d'ouvrir la chasse, en espérant qu'elle s'ouvre avant que nous ne
soyons plus en mesure de chasser.

Un jour, un marocain franchit un panneau "Stop", sans
>> > >>s'arrêter.
>> > >> Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger
>>sur
>> > >>le côté.
>> > >> L'agent:"Carte d'identité et permis de conduire,
>>s.v.p."
>> > >> Le marocain:"Mais pourquoi ?"
>> > >> L'agent:"Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au
>>signal
>> > >>Stop.
>> > >> Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
>> > >> Le marocain:"Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait
>> > >>personne en
>> > >>
>>vue."
>> > >> L'agent: "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez
>>pas
>> > >>fait.
>> > >> CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!"
>> > >> Le marocain: "Booff ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois
>>pas
>> > >>la différence..."
>> > >> L'agent:"Descendez de votre véhicule."
>> > >> Tandis que le marocain descend de sa voiture,
>> > >> l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il
>>le
>> > >>met à
>> > >> terre.
>> > >> Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
>> > >> Puis il demande
>>d'un ton sarcastique au marocain:
>> > >>
>> > >> " Je m'arrête ou je ralentis ? "

1/ Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : "Où
>sont les tampax ?...
>
>La caissière lui dit :"3ème rangée à gauche"
>
>Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
>avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de
>rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme
>voulait !...
>
>Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
>chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
>des feuilles.
>Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
>
>
>
>2/ C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
>"Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
>
>Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
>t'as une merde au cul ?"
>
>
>
>3/ Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme
>portugaise ?
>
>Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois d suite, vous
>allez comprendre .)
>
>
>
>4/ CHAMPAGNE
>
>2 gays fêtent leur 1 an de PACS : "Ce soir c'est champagne - vaseline"
>
>"Mince, on n'a plus de vaseline."
>
>"Alors ce sera champagne - cul sec !"
>
>
>
>5/ COMPLIMENT
>
>Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
>
>Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et
>ridée ... J'ai besoin d'un compliment"
>
>Le mari répond : " Tu as une bonne vue"
>
>
>
>6/ Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
>
>C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du
>liquide
>
>
>
>7/ Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les
>flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
>
>C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
>
>
>
>8/ Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique.
>
>Qui saute le premier ?
>
>C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
>
>
>
>9/ Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
>capotes usagées ?
>
>Aucune, it was a good year !
>
>
>
>10/ Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
>
>Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
>
>
>
>11/ Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et
>ceux d'une femme noire ?
>
>Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la
>femme noire dans Géo.
>
>
>
>12/ Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
>
>
>
>1. Le livre de cuisine de la Somalie
>
>2. La liste des héros italiens
>
>3. Un siècle d'humour allemand
>
>
>
>13/ Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
>
>
>
>Un tripotanus
>
>
>
>14/ Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
>
>
>
>Putain, c'est écrit serré ...
>
>
>
>15/ Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
>
>
>
>Parce que l'herbe leur chatouille les couilles
>
>
>
>16/ Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier
>de 150 kg ?
>
>Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...

Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier.
Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite,
j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux !
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
"Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?"
Et Jésus lui répond :
Détaaaache-moi, connaaaard !!

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection.

Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

* La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait Tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait Pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme Se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les Trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement .... Celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot! Un homme reste toujours un homme...

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de
chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! " Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
"C'est pas celle-la ! " Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
"Pas celle-la... " " Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus
proche :

" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "

" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !





Trois hommes discutent des rapports sexuels avec leur femme.
- Hier soir, j'ai fais l'amour à ma femme trois fois, revendique le premier. Elle était dans une extase absolue ce matin.
- Ah, hier soir, j'ai fais l'amour à ma femme six fois, répond le second, et ce matin, elle m'a fait une merveilleuse omelette et m'a dit qu'elle ne pourrait jamais aimer un autre homme.
Quand au troisième il reste silencieux, puis le premier lui demande :
- Et combien de fois est-ce que tu as fais l'amour à ta femme hier soir ?
- Une fois, répond-il.
- Seulement une fois, renifle le deuxième avec arrogance.
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dis ce matin ?
- N'arrêtes pas ! N'arrêtes pas...







Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème :
- Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle.
Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :
- C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 100 dollars la séance, je vous inscris ?
La jeune femme répond :
- Il faut que j'y réfléchisse un peu...
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications. Elle raconte :
- En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite.
Le psychiatre incrédule :
- Ah bon ?
La femme :
- Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit !

Famille
C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé= dans le centre de la France.
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
* Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !!!
* Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
* Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
* Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
* Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
* C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

Un homme se confie à un pote au café:
- Ça y est, j'ai rompu avec Alice...
Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle !
Tu te rends compte, bisexuelle... On croit rêver.
Quel homme sur terre se contenterait de
baiser juste deux fois par an ?





Un petit gars demande à son père :
Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Son père lui répond :
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.



Saviez-vous qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ?
La preuve est qu'après en avoir consommé quelques-unes nous commençons aussi à parler pour ne rien dire et nous ne pouvons plus conduire notre voiture.



Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
Le zèbre a des barres autour du trou d'cul et la barmaid a des trous d'cul autour du bar.



Comment les hommes font de l exercice a la plage?
- En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse
qui passe



Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- mettre la télé dans la chambre à coucher.



Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
- Parce qu ils ne supportent pas la critique.



Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot





Un jeune homme demande à sa fiancée:
- A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants,
égoïstes ?
- Mais parce que c'est vrai, mon minet !



Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"

La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".

Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Marc :
"La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout

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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

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Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à
tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a
toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.



David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le
regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande
expressément de parler du métier de son père.



Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire...et il
explique :



"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses
vêtements devant des hommes.



Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...



Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ
les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui
demande :



"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"



"Bien sûr que non !... Il est administrateur à la Carolo,
mais j'allais pas avouer ça devant tout l'monde"....

Le socialiste Michel Daerden est dans un avion.
Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute. Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute; et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit :
«Michel, crie "Vive le MR" et tu seras sauvé".»
Michel refuse :
«Ca va pas non ??»
Jean Gol revient encore et dit :
«Michel, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie "Vive le MR" et tu seras sauvé.»
Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces :
«VIVE LE MR ! ! !»
Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Michel tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries.»

ÉCONOME OU NON ?


Un garçon fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec
elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
rabbin lui explique
" Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de
faire
les choses.

Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite
épreuve.

Prends cette orange et reviens demain.

Le lendemain:
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim." Le rabbin réplique :
"Très mal !

Tu vois, chez nous, on pèle l'orange et avec la peau nous faisons une
délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la
moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la
famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les
gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité.

Prends ce saucisson et reviens demain.
" Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson en deux et j'en ai donné une moitié aux pauvres et l'autre
moitié
je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" S'extasie le rabbin.

"Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre
fille
et je vous apporte la crème pour faire un yaourt.

A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un
chapeau melon,
costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk,
piercings, cheveux
rouges, vert, jaune, bleu,..
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui
dit:
- Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant je doute que vous
n'avez jamais rien fait
d'excentrique dans votre pauvre vie.
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
- Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
   j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez
pas mon fils. "

Anne-Marie Lizin, visitant une école primaire de Huy, s'est rendue dans
une des classes.
Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur a demandé à la bourgmestre si elle voulait bien mener la
discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneuse demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une
ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule
dessus et le tue, ce serait une tragédie".

"Non", dit Lizin, "ce serait un accident".

Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants
tombait dans la Meuse et que tout le monde était noyé, ça serait une tragédie".

"Je crains que non ", expliqua la bourgmestre."C'est ce qu'on appellerait une
grande perte".

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Lizin chercha dans la salle.
"N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? "

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix
calme il dit:

"Si l'avion vous transportant au Bénin, vous et vos échevins,était frappé
par un "tir de missile ami" et était complétement désintégré, ça serait
une tragédie".

"Formidable !" s'exclama la passionaria mosane. "C'est exact.
Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?"

"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne
serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident.

Hey faites gaff maintenant que vous faites une soirée à 1€ que l'on vous fasse le même coup avec une Bifi

r@ph a écrit:

LA SOIRÉE A 1 EURO



Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.



Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.



"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?



"T'occupe, tu vas » voir répond le premier.



Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.



Après l'avoir bu, le premier dit au second :



"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse, tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne
rate jamais, on va se faire jeter".



Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.



Ça ne rate pas, le patron les interpellent : "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"



Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky ; hop, saucisse, expulsés...



Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :

"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"



Et le premier de répondre : "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"...